Bueno eh aqui una version de La Biblia, nose esta me la robe de un foro pero shhh mentiras, los creditos no son para mi asi que critiquen...

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius
para que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la
sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y
"canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han
hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su
Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan
a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se
cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez,
por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Le quitó una
costilla a Adan y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en
este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas
celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales
educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres."

Adan: "DOS TETAS!"

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida."

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y
yo su oveja..." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan
escucho "oveja" se volvió loco y le dio salsa)


Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma
en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"

Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta,
dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer
todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos
te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito
dale, que puede pasar?

Eva: "Bueno está bien, un mordisco nada mas eh?"

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descartá loco, descartá"

Dios: "QUE PASA ACA!!"

Adan: No, nada (conteniendo la risa). (se tira un sordito, se caga
de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACA!!"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron
tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando
hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando
pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los
colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio
y le propuso que el futuro de la Tierra se decidia en un picadito. El
Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que
estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio
Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el
huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.


Continuacion... "la liberacion por moises"

nuy buena saitoss, demmasiado me cago de la risa

[color=darkred]lol xDDDDDDDD que wena, quiero la continuacion la parte de la hija del pastor me gustó mucho xD[/color]

xDDD

JAJAJAJ bueno, como dije esto no es mio, me lo robe, pero bueno....

eh aqui la segunda parte...

LA LIBERACION DE EGIPTO

El partido terminó, pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios
volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Se le apareció a Moises y le dijo "Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston
de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a
Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la
plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de
granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de
Paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y
permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y
mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el
rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y apareció el puente
Zarate-Brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia
no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia
no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la
verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las
cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mandó el pantalon a lavar con la
tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupá que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agregó Moises de jodon que
era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivió como un bacan.

[color=darkred]weno....hay cosas que no entiendo debido a ser contenido televisivo que nunca he visto....pero lo demás....... xDDDDDDDDDDDDDD que weno xD [/color]

Jajajajajaja, muy bueno, aunque se parece mucho al Nº21 del comic "cazador", donde el protagonsita le da una clase de religion a unos pendejos.

Hoy un chabon me preguntó por la historia de Caín y Abel, y le respondí con esto (esto si lo escribí yo...).


Cain y Abel eran hijos de Adan y Eva. Abel tenia toda la guita, lo movicom, las minitas, hiba a los boliches todos los sabados, y Cain nada...entonces agarró y mató al enano por celos. Dió, se re-calentó, porque tambien lo re-queria el gordito cheto; entonces le dijo a Caín: "pibe, vení para acá...¿vos lo mataste a ese?"

Cain:- "si loco, pero todo bien, me calenté nomas, no sabia que lo hiba a matar..."

Dios:- "mirá pendejo, no te me hagas el simpaticon que yo no soy ningun boludo ¿tamo?"
"Vo'so' el primer asesino de toda la historia vieja. Y por eso, me voy a asegurar de que nadie te mate ¿viste? te voy a hacer una marquita ``acá'', ahora estas malito; y el que te mate, se la va a pasar la maldicion, que es como el SIDA...lo vas a tener para siempre, vos, tu hijos y la puta de tu novia...hablando de eso ¿no te podias buscar una mas trola flaco?"

Cain:- "Hay, Dios, no seas boludo, es buena piba..."

Dios:- "¡que va a ser buena piba! ¿no te enteraste lo que pasó con el verdulero?"

y bue, esa es otra historia...

buena tambien esta segunda parte pero me sigo quedando con la primera, si hay continuacion estara de lujo.

Identifico mucho a la serpiente con GualiCho xDDDDDDDD

Esta copadísima!xD