Créeme esto que voy a decirte, me arriesgué a comprar el videojuego hace ya unos dos años, porque llevaba más de una década sin jugar un videojuego de aventura gráfica y Sam & Max Hit the Road me gustó un poco, pero no demasiado. Nada más iniciar el videojuego y ver gráficos de Nintendo 64 me dije a mi mismo "Ya puede ser lo mejor del mundo que no tiene ni mérito ni perdón de Dios hacer un videojuego con tan malos gráficos y tan mal elaborados". Te lo juro, fue decepcionante. Pasé el primer episodio y me hizo un poco de gracia, el segundo un poco también, en el cuarto comienza todo a mejorar y yo que soy un graphic whore de cuidado en el tema de la elaboración pude perdonarle muchas cosas a este videojuego, como he dicho, el guión es buenísimo. Una vez te pasas tres episodios ya te acostumbras al estilo gráfico del videojuego, después de todo su jugabilidad es la misma point & click de toda la vida. Y que no te deje engañar, es más dificil de lo que parece más adelante


Yo te lo sigo recomendando, y como una pequeña muestra pondré frases célebres de Sam & Max, el problema es que la mitad las he sacado yo del videojuego porque no lo consigo por internet. Las primeras son del primer videojuego, bastante más "normales" que las locuras que sacan en la segunda entrega por episodios.

(BOOOOUMMMM)
-Sam: Espero que no hubiera nadie en ese autobus.
-Max: Nadie conocido por lo menos.

Sam: Silencio Max, es el comisario...
Sam: ¿Colapso económico global y el fin de la civilización occidental? ¡Por la cabeza de San Juan Bautista rellenda de carne y estofada a fuego lento! ¡Vamos para allá!.

Max poseido por una fuerza extraña: nngggbgbhhh....una cabra nacida con un puerto HDMI...una visita poco grata... los muertos caminan por el mundo...¡y campanas, campanas ¡¡¡campanas!!!!.

Sam: ¿Qué dice comisario? ¿¡Ataques de Zombies!? ¡por Geroge A. Romero en Babi manchado de sangre en un páramo desierto con un cheque sin fondos al portador! ¡Nos ponemos a investigar de inmediato!.

En la temporada 2 al pedirle a Stinky comida:

Sam: Chow Mein de Pollo con pasas cubiertas de chocolate y copete de caramelo.
Stinky gritando a la cocina: Sal, ponme un mono araña hiperactivo con cazadora azul celeste ¡y por qué no!, derríbalo al suelo y hazle cosquillas hasta que se haga pipí.

Sam: Queremos la ensalada verde extra ahumada con frutos secos de acompañamiento.
Stinky gritando a la cocina: ¡Sal! ¡El Jack Nicholson con Dennis Hopper y Gary Busey!.

Sam: Querríamos huevos pasados por agua sobre unos gofres con café y extra de crema.
Stinky gritando a la cocina: ¡Sal!, ¡Ponme a Lewis Libby sobre un vibráfono con Mike Tyson desgañitándose!.

Sam: ¿Me pones el queso a la parrilla con tabasco y patatas rizadas?
Stinky gritando a la cocina: ¡Sal! ¡Tráeme a Diane Sawyer con un lanzallamas y atiborrada a somníferos!

Sam: Tomaré los perritos del infierno fritos con una bebida Light y Max quiere el plato de ensalada con extra de queso azúl.
Stinky gritando a la cocina: ¡Sal! ¡Medio Jack Black con una Keira Knightley a lo grande! ¡con extra de Rechazo!.

Sam: Cazuela de fideos de atún con aros de cebolla
Stinky gritando a la cocina: ¡Ponme un Rudy Giuliani sin pantalones y con ligas de lentejuelas!...¡Y una cazuela de fideos de atún con aros de cebolla!.

Sam: Si...¡oh comisario!...si...essta no era la tía de Max....si, 14 cajetillas al día ¿Cómo?... ¿si?... ¿si?... ¡no!...¿si? ¡Dulce sufrimiento de San Sebastián en una gran tuba circular en un relato de Susan Sontas! ¡Vamos hacia allí!.
Max: A ver si adivino... nuestro diabólico y simpático vecino ha quemado otro monasterio
Sam: No Max esta vez tenemos a un enemigo aún más insaciable...¡El Presidente de los Estados Unidos de América!
Max: ¿Quien?
Sam: ¡Se ha vuelto loco! Está aprobando todo tipo de leyes absurdas
Max: ¿Y qué tiene eso de nuevo?
Sam: Abrazos en grupo obligatorios por imperativo federal antes, durante y después de grandes eventos deportivos.
Max: ¿Y?
Sam: Está recortando las libertades civiles, amenazando el medio ambiente...
Max: Pues ya somos tres.
Sam: ¡Y está a punto de introducir el registro de armas obligatorio!
Max saca la pistola y pronuncia en voz baja y vengativa: Coge las llaves(comienzan los créditos del episodio)

Debate político entre Abraham Lincoln y Max para la presidencia de los Estados Unidos:

Parte del discurso de Max: Estas elecciones me recuerdan una divertida anécdota, al parecer el ex-presidente Chester A. Arthur y el Papa iban en Kayak por el Amazonas, de repente un minúsculo pez candirú salta al %&CENSURADO$% del Papa y se acomoda en su $%CENSURADO$%, Arthur agarra el $%CENSURADO·$ del Papa con unos alicates y el $%CENSURADO$% se le empieza a hinchar como un melón. Y el Papa dice "¡Gracias! ¡La última vez que pasó eso McKinley quería $%CENSURADO, CENSURADO, CENSURADO$%".....no no espera espera, creo que lo he dicho mal.

Yo creo en el ideal de una comunidad global, de la que América es sólo una pequeña parte, debemos dejar nuestras diferencias a un lado y trabajar con nuestros , todos unidos para un mismo fin: la completa y total aniquilación de los ateos belgas.

No tenemos nada que temer salvo al temor en si mismo...¡Y al Chupacabras! ¡madre de Dios nos matará a todos!.

Max: He de decir, Sam, que nos habríamos evitado este truculento accidente si me hubieses dejado conducir.
Sam: Y yo debo decir, Max, que nos habríamos evitado este truculento accidente si no hubieras saltado sobre mi cabeza gritando como un poseso "¡El demonio de Jersey! ¡El demonio de Jersey!" disparando por la ventana.
Max: Te juro que esa mujer era calcada a él.

-Max: ¡No es un tio de verdad Sam! ¿Puedo quedarme su cabeza como souvenir? ¿Por qué crees que hace ese extraño tick tack?
-Sam: No es una cabeza Max, es una horrible bomba con temporizador, ¡salgamos de esta oscura guarida diabólica pronto!
-Max: Buena idea Sam, supongo que podré tirar la bomba en algún lugar durante los títulos de crédito ¿Te importa si conduzco yo?
-Sam: No, si a ti no te importa verme arañar el salpicadero y gritar como una cheerleader.

Sam: ¡Por las sagradas patillas de Isaac Asimov!

Sam: Max ¿y si bajamos a administrarle una dosis policial estilo Freelance a esa monstruosidad metálica?
Max: Y luego le pateamos la carcasa.
Sam: Ese gusto por los detalles es lo que me gusta de ti como presidente, coleguilla.

Sam: ¡Por la Diosa Griega Selene en su carro de levas dobles y guardabarros plateados! ¡Vamos para allá!



Es sólo una pequeña prueba de hasta donde llega el guión tan descabezado e incoherente y a la vez magistral e único de este videojuego, tanto su primera temporada como su segunda temporada, quizá dos o tres episodios de los 11 que son en total sean ligeramente inferiores al resto.