ARIES: Hoy es su día de suerte. Todo le saldrá fácilmente, comenzando por la digestión porque el pescado de anoche estaba descompuesto. Pero no se preocupe, recién tres días después de la diarrea es que aparecen los signos del botulismo que sí es mortal pero los dolores ya ni duelen porque cuando el paciente se vuelve loco, ni siente ni padece
TAURO: Por si acaso, la rubia sensacional con la que pasó usted la tarde el otro día, en su depa, era su señora con peluca, haciendo una de sus acostumbradas rondas por la Diagonal y no lo reconoció a usted porque se le habían caído los lentes de contacto. Pero disimule y, más bien, cuando esté dormida, sáquele de la cartera los cincuenta soles que le pagó.

GÉMINIS: ¡Buenas noticias! El niño que dará a luz su hija no es de su flamante esposo sino del jardinero. Tampoco es sietemesino porque ya estaba hecho cuando se casó, pero en cambio sólo será bizco de un ojo y no de los dos, como el jardinero, que se quedó así cuando vio a su mujer (a la de usted) haciendo los aeróbicos de Jane Fonda, calata, frente al televisor.

CANCER: Hay gente muy interesada en su pasado, en su presente y su futuro. No se trata de adivina sino de la policía, que anda sobre la pista de unos robos. Pero no es necesario que se complique la vida huyendo porque los astros dicen que esta noche acabarán sus penas, durante el tiroteo. Aquí debe haber un error de horóscopo, porque dice que de salud anda muy bien.

LEO: Sí el estornudar se le caen varios dientes al suelo, no se preocupe. La piorrea siempre anda haciendo esas bromas. Como usted es persona sociable. ¿Por qué no le hace una visita al dentista y se evita la amputación de la mandíbula, con aliento y todo? En su barrio hay alguien que lo quisiera ver muerto. Es el de la funeraria, que se está quedando sin dientes.

VIRGO: Si su señora se ha mandado hacer un vestido negro después de conversar largamente con el médico, será bueno tomar algunas medidas. Digamos, las suyas, por si acaso ocurra algo y después tengan que enterrarlo en calzoncillos. Si su señora amanece con dolores de parto, no le haga caso porque son gases y porque usted ya no le chumba a la matraca. ¿O sigue viviendo en su casa el pensionista que tenían?
LIBRA: Si su retoño se aparece en casa diciendo que tiene caspa, mejor lávele la cabeza con champú, ponga el agua a secar y huela lo que resulte. Si se pega un pichicatazo, no llame al médico que siempre le va a resultar más barato. Un consejo, embarace a su señora porque su madre (la de ella) dice que usted es medio mariposón.

ESCORPIO: Felicitaciones, un golpe de suerte le dejará a su madre política sordomuda y así acabarán sus penas las de usted. Su señora, en cambio, seguirá hablando hasta por los dedos y eso sí es mejor aguantarlo porque cuando uno tira un bulto por la ventana siempre hay alguien que lo ve y da parte a la policía, que después le pide su parte a usted.

SAGITARIO: Si su niña resulta embarazada, no haga un problema del asunto. Sencillamente haga una rifa entre los primos, porque todos han mojado la pluma en ese tintero. Más tarde, cuando crezca el niño, se sabrá a quién se parece. Aunque todos los parientes son iguales. Es decir, las manos. Nosotros sabemos lo que decimos

CAPRICORNIO: Si su señora abre todas las ventanas y puertas del dormitorio, echa perfume por todas partes y anda con un abanico en la mano cuando se le acerca, los astros recomiendan bañarse. Pero todo el cuerpo y no solamente la cara, con jabón. También es aconsejable cambiarse de medias y/o calzoncillos, porque nada es eterno en esta vida y las cosas se pudren. ¿Recogió el mensaje?

ACUARIO: Si le ofrecen ponerlo en una lista parlamentaria, con número alto y sin ninguna perspectiva, mejor no acepte, porque quienes ganen lo podrán en su lista negra. Los dirigentes de su lista le sacarán plata “para la causa” y al final se quedará usted solo, en medio camino, como los peatones atropellados. Juegue a la ruleta. De todos modos perderá pero pasará una media hora entretenido.

PISCIS: Evite recibir llamadas telefónicas porque todas serán de cobradores, con excepción de algunos anónimo sobre lo que hace su señora cuando usted se va a la oficina. No les haga caso. Porque si ya las hizo. ¿Qué vas hacer? Solos seríamos felices, pero el problema con las mujeres está en que son buenísimas.

¿Quien mier** cree en los horoscopos? Hay alguna prueva que sean reales . Asi cualquiera

Marte: Vas a tener un dia hermoso y te van a coj** y sacarte toda la gita los negro hijo de pu**, despues te van a coj** de nuevo, y despueste te pegan un tiro.

jajajaj eso es cierto yo no creo en los horoscopos pero bueno hay gente que si asique les viene bien esto XDD

Estaria bueno hacer una encuesta aver cuanta jente de TD cree en los horoscopos.

jajaja pues no es mala idea olles

Yo tampoco creo en horoscopos..ni en sanadores que curan enfermedades terminales, ni en hechiceros con cartas del tarot.

Los hodoscopos son una melda

[color=violet]Yo no creo en los horoscopos, aunque tengo que decir que me encanta leerlos. Los de la Ragazza suelen cumplirse jajajaja.

Este horoscopo está muy gracioso. Yo soy cancer... por lo tanto me estan investigando por robo...[/color]

[color=indigo]<<martita>>[/color]

[quote="martita"][color=violet]
Este horoscopo está muy gracioso. Yo soy cancer... por lo tanto me estan investigando por robo...[/color]

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