Ninguna controversia, mi querido fuckrero.....


Primero fué el antecesor evolutivo del tiranosaurio rex, el cual se garcó a una abeja maya y del fruto salió una baka no viva que pedía a gritos que la mataran...por lo que vino el gallo montes y le tiró la goma...

Y entre tanto trequetreque, y despues de dejarle el orto como una aureola, se fué a seguir planchando mondongo por ahí...



Cuando ese especimen parió, lo que salió fue una bestia mitad cocodrilo mitad gallina...y como los dos son especies ovíparas, empezó a buscar algo con quién arrimar la cebolleta, pasado el estado en celo y preñada; salió de su culo varios huevos..de los cuales la mayoría estaban podridos...pero uno sobrebibió..y ese pues ES LA GALLINA.. q salió DE UN HUEVO..


pd: la respuesta exacta lo sabe tu vieja..pregúntale.




pregunta: ¿Cuántas vueltas tiene que dar el perro en un mismo eje para poder moderse la cola?

las suficientes para que me pudra verlo dar vuelta, se la corte con una navaja desafilada y se la meta en la boca...

¿como p*ta se extinguieron los dinosaurios?

por culpa del flatosaurus grotescus (he-man para los ilusos) el cual tenía el superpoder de comer comida vencida y garcar gases venenosos, obviamente el es inmune a estos gases dado a que le gustan (es su propio olor), de esa forma extinge toda vida sobre la faz de irlanda para que luego, todos nos formemos de las únicas criaturas capaces de resistir dichos tóxicos ... "el bacilo de cog!" ... luego he-man se suicidaría al enterarce de que su prima (she-ra, para los más ilusos) esta buenisima ...

pobre principe adam ... yo no lo extrañaré, pero me da lástima ...

el ombligo del mundo, descripcion, características generales y plano de mirla legrand ...

el ombligo de Mundo, mi prototipo de primo lejano...esta lleno de objetos polvosos, ademas de tener una apertura dimensional que nos lleva a la 747 dimension, donde no hay nada mas que ornitorrincos indigo...
Cuando Mundo tiene una enfermedad, este cambia raudamente de tamaño y color...
Se dice que es capaz de absorber galletitas vencidas....(?)

Y he aqui un plano de mirtha legrand:

[img]http://www.revistaarabe.com.ar/editorial_archivos/m_legrand.jpg[/img][/b]

¿Porque tenemos solo 2 piernas y 2 manos?

porque venimos de los pulpos ... cuando ellos se dividieron en 2 mitades: "el hombre y el enano" .... gracias por lo de mirtha ...

chuck norris es grosso por su poder o por poder ajeno?

Todas las respuestas son:

Chuck Norris tenia el poder de pasar de dimension en dimension, hasta que se trabo en esta donde el poder de su bigote lo dejo perdido en accion de saltos cuanticos a espacion en dimensiones vacias....
Ahora cotrola la mente de la gente que cve sus peliculas y Alejo y Valentina son sus discipulos....
Conclusion: El "loco" de locoarts es CHUCK NORRIS....

¿quien es Bill Gates realmente y cuales son sus poderes corporativos?

[color=indigo]Realmente Bill Gates no existe... es un invento de Microsoft 5 años despues de ser creada por Paul Allen... allá por la década de los 90, cuando ya tenian planes de sacar un sistema operativo similar a uno de apple, este sistema operativo falló, el resultado un virus simbiótico llamado de nombre clave Bill Gates... este a su vez se metió en la base de datos de los computadores de la cafetería del edificio luego en las máquinas surtidoras de café hasta alcanzar en el tiempo record de 3' 16'' segundos (de aqui es donde se origina el 3:16 de Steve Austin realmente), la base de datos de la compañia adueñandose luego de todo el edificio, ya bajo su mando la compañia mando a matar a Paul Allen, cosiguiendolo en las próximas horas, y mandó a hacer un cuerpo para el, con todos los atributos de Brad Pitt... no consiguiendolo debido a los pocos conocimientos de genética de aquellos días, entonces, despechado, se le mete la idea de hacer un sistema operativo con la misma interfaz suya, este a la postre sería el windows 98....

Su poder corporativo radica en hacer creer a todo mundo de que el no está detras de vos.... la realidad es diferente... el sabe que vos estás leyendo esto... y te está induciendo a pasarte al windows vista...

Murió realmente jim Morrison?[/color]

Que he muerto??? jamas!!!

Bah, en verdad no soy morrison pero he charlado con el varias veces, vive debajo de la escalera en la casa de mi abuela...

Me conto que vivio un tiempo en la campiña francesa aunque se aburrio, y se fue a buscar otro lugar donde vivir...luego se encontro con Chuck Norris quien quiso inducirlo a su secta, a la cual lo hizo bajo el nombre secreto de TETO MEDINA, paso fugazmente por la television argentina, y luego se vino a vivir bajo la escalera de la casa de mi abuela....

¿Que es Google?

Para la etimología Maya del sureste de México viene dada por "Gos" que significa "Señor u Sujeto" y "oglhe" que en nuestro tiempo puede adapatarse como "Huevon" ó para otras naciones "Pijo o Pelotudo".

Antiguamente cada 168 dias según el calendario maya justo antes del Dia después del tiempo acostumbraban celebrar un ritual llamado Gosoglhe, dicho ritual situaba en controversia la historia de un Gos (o Sujeto para los distraidos) personificado por Google, ya que era un ritual sagrado una persona no podría ser llamada Gosoglhe un nombre divino. Durante el ritual se enfatizaba y subrayaba de manera significativa y sustancial una pequeña porción del tiempo de ese Gos en la que su vida no se trataba practicamente de nada, este hecho puede llegar a ser dificil de asociar para una mente moderna ya que incluso lo era para ellos en ese entonces por lo que se ayudaban de las Cethas Pcilocibilicas, el sacerdote principal guiaba al resto de la población en una alucionación colectiva dentro de la mente del Gos en cuestión reduciendo la dificultad de entendimiento hacia con él y sus ideas. El climax del ritual comenzaba cuando Google siendo persuadido por el resto de la población, buscaba recuperar (INTENTABA) el tiempo perdido en su vida para poder aprovecharlo nuevamente, por otra parte y de manera de burla un equipo entrenado durate los 168 dias previos al ritual jugaban al juego de pelota sin embargo no habia ganador ni perdedor ya que el unico fin de este era el de golpear en la cabeza a Google con la pesada bola de caucho de aprox 4kg. El ritual finaliza con este supuesto "fatality".

En la actualidad el término "Google" se utiliza para dar nombre a un buscador un Gos o Sujeto cuyo unico fin es el de buscar desesperadamente ya que es demasiado tarde, término con el que fue bautizado el famosisimo buscador de la red GOOGLE que personifica de manera exacta y precisa a un "Sujeto huevón" ( y/o Pijo o Pelotudo) que desperdicia su tiempo buscando trivialidades en la web. Como lo es esta definición XD.

Ahora yo pregunto:

¿Por que el ser humano tiene 2 nalgas en lugar de 4?

¿Por que el ser humano tiene 2 nalgas en lugar de 4?

La respuesta a tal cuestión es fácil. En el siglo V antes de las palomitas de maíz el ser humano en vdd tenía 4 nalgas. Esto era considerado una bendición de los dioses hasta que el rey Larry Capucha III tuvo un problema bastante serio.

Se encontraba el buen Larry en una fiesta en su honor bailando con una de sus tantas esposas en la posición de cartón de cerveza (en la cual colocas las manos como cargando un cartón de cerveza, introduces a la mujer entre tu vientre y tus manos, y éstas las colocas en las dos nalgas de la dama, cada mano con su nalga respectiva). El rey Larry quería muchísimo a su esposa y era muy, pero muy celoso. El caso es que estaba bailando felizmente cuando de repente se dio cuenta de que otros caballeros pasaban junto a su pareja y le agarraban las dos nalgas sobrantes con disimulo, para que el rey no se diera cuenta!!! No por nada estaba la dama TAAAAAN feliz. Esto disgustó sobremanera al rey, por lo que decidió decretar esta ley:

"A partir de este mismo instante TODOS deberán de nacer con solamente 2 nalgas. Esto es un cambio necesario para evitar la infidelidad. Debido a que tenemos solamente 2 manos es importante que también tengamos solamente 2 nalgas. Esto facilitará el baile en la posición del cartón de cerveza e impedirá que otros hombres le agarren las nalgas a mis mujeres cuando yo no esté viendo (por estar viendo a otras bellas damas). Cualquiera que se atreva a nacer con 4 nalgas será degollado al instante con unas tijeras de pollero."

Hubo alguno que otro rebelde que se atrevió a nacer con 4 nalgas después de eso, pero luego de un tiempo fue tomado como costumbre y las 2 nalgas se volvieron la moda. Algunas mujeres decidieron nacer con 3 nalgas, para engañar a la ley de Larry Capucha III y aún así poder practicar el adulterio. Otras más vivas nacieron incluso con 10 nalgas, facilitando que TODOS (incluídos animales, niños, viejitos, señores, otras mujeres, etc) les agarraran las nalgas en todo momento, lo cual se volvió una actividad cotidiana en el metro.

Pregunta:

¿Porqué el peyote te produce alucinaciones?

En la era antes de la extincion de los dinosaurios, los simios cienpies eran la raza dominante, con grandes avances en la ciencia, intentaron crear algo que hiciera infensivos a los dinosaurios y demases criaturas ofensivas...
Crearon el "Peggiodde" que hacia ver cosas bien raras a los dinosaurios, este se llamaba asi ya que lso dinosaurios empezaban a balbucear "peggiode! peggiode!" asi que fumigaron a las restantes razas con esto...
Cuando se extinguieron los dinosaurios (y los simios cienpies) sobrevivio una raza inofensiva al "peggiode", las cucarachas imperialistas....
Estas llevaban en su ADN el peggiode, aunque su alteracion quimica lo hizo mas debil....
Entonces algunas cucarachas defecaron en las raices de un exacto tipo de planta, hoy en dia lo que este hecho de ella produce alucinaciones, solo que ahora de vez en cuando balbucean "peyote! peyote!"....

como se invento la letra Ñ?

[quote]como se invento la letra Ñ?