WENO NO SE PERO NO E VISTO NINGUNO DE XISTES ASIKE ESPERO NO LES MOLESTE K AGA STE POST ASIKE EMPIEZO YO CN UN XISTE:

DOCTOR DOCTOR NO SE PERO ESKE SIMPRE K VOY A BEBER CAFE SIENTO UN DOLOR FUERTE EN EL OJO DERECHO Y DICE EL DOCTOR HAS INTENTADO KITAR LA CUXARA. JAJJA NO MU WENO.

jajajja esta chulo aora boy yo con otro :

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

jajajajajaja k arte jaja pos aora me toca a ami.

esto es un dia de piscina k sta un culturista ay en el trampolin para lanzarse a sto k pasa una mujer tremenda y el dicee eyyy wapetonaaaa a k m parezco a un leon por mi fuerza y sta le dice nop t pareces a un aguila y ste le dice porke por los pectorales tan cernidos k tengo y le dice la mujer no precisamente por las uñas d los pies jajajaja.

jeje...

Un joven, al estar con su novia en un parque,
dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por
lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero
la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
"anda mujer! solo te voy a meter la mitad!"
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
"bueno, pero solo la mitad...Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado
e introduce todo lo que tiene. la chica, al sentir la embestida,
goza tremendamente y le dice a su novio: "métemela toda!
el novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
"ah no! promesas son promesas."

a que es maaaaalo

jajajaja sta bien.

esto es un tio k se lleva a su novia a su casa para liarse en su abitacion pero el caso es ke el vive cn sus padres y sn sua bitacion sta el ermano total k la abitacion sta el k duerme en la litera de arriba y el ermano abajo en la otra. a esto k llega la noxe y empiezan los dos personajess a actuar el y eya y le dice el a eya mmm tng una idea para k mi ermano no se entrere de nada m inventado dos palabras mira lexuga para k me la introduzcas fuerte y tomate para k cambiemos de postura a esto k dice la novia vale me parece bien y empieza la tia "tomateeeeeeeee!!!!............lexugaaaaa!!!!!!!!...........lexugaaaaaaa!!!!!!.......tomateeeee!!!!!!!!!!! y a esto k se escuxa al ermano desde abajo decir si kereis comer sandwixes acerlo en la cocina k me stais salpicando de mayonesa.
jajajajja es un poco malillo pero wenoo.

jejeje... muy bueno XP


Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

jaaja ande andara ande andara juanito.

En un control de alcoholemia:
Le vamos a retirar el canet, ha sacado usted 4,5.
¡Ja! ¿Y me van a suspender por medio punto?

Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!

ske como son cortos por pongo dos un saludo.

vaya esto se esta enpezando a animar weaaa hay ba otro chiste!!

Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!

jajajajajjajajaa k bestiaaaaa jajajjajaja joiaa. espero k esot se anime mas de mometno va bien.un saludo.

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte
de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas
sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante
sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene
mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por
cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."


Que ocurrió despues?

Cual es el pajarito q vuela mas alto???

pues el de los astronautas. ja ja.

[color=blue]Hay dos que me han dado mucha gracia, pero bueno, como son solo 3 los que han escrito aqui, les voy a contar uno que me contó un amigo anteayer... aunque no soy buane para contar chistes aver como me sale.[/color]

[color=red]Chiste de Lucifer
Nivel de Morbo: 7 en escala 1 al 10[/color]

[color=blue]Tres pecadores llegaron al infierno, un borracho, un mujeriego y un fumador
Lucifer los condena
Lucifer: Tu por borracho... te voy a encerrar por 1000 años con estos barriles de cerveza. A ti, al mujeriego, te voy a encerrar por 1000 años con estas mujeres de todo tipo y todas las razas. Y a ti al fumón te voy a encerrar por 1000 años con estos paquetes de cigarros.

Pasaron los 1000 años....

Lucifer habre la puerta del borracho.
Borracho: Pasha, pasha amigo, ven y shupa conmigo.
Lucifer: Perece a aún no has aprendido tu lección... mil años mas!!

Lucifer habre la puerta del mujeriego.
Mujeriego: Cierra la puerta carajo, respeta la intimidad!!!
Lucifer: Perece a aún no has aprendido tu lección... mil años mas!!

Lucifer habre la puerta del fumón.
El fumón estaba tranquilo sentado y meditando... luego ve a lucifer y le dice.
Fumón: Tu te crees bien chistoso no? Y donde esta el encendedor?
[/color]

muy bueno sip

jajajja aese encendedor ay k ve el pobre.

Bailen con ritmo.... y ritmo bailo toda la noche.
Esconde la cajita de madera.... y madera no encontro su cajita.
Todos a Bavor.... y bavor murio aplastado.
Ponte la camisa de cuadritos.... y cuadritos se quedo sin camisa.

Porque el mar no se seca?..... porque no tiene toalla.