Cagalli Yula Athha:

es asi
[color=red]¿NO LO ENTENDISTE??[/color] PUES NO IMPORTA DIME LOS OTROS QUE ONDA

[color=darkblue]Perdona pero estoy con Cagalli, no entendí el chiste si es q realmente está completo yo también pensé q le faltaba algo, pq si no personalmente no le veo la gracia en absoluto [/color]

BUE ENTONCES NO LO LEAS!

[color=red]EL QUE LO LEE ES UN P*TO [/color]SEGUN JEJE Y EL QUE ESCRIBE[size=200] CAPO[/size]

[color=darkblue]Pues tú verás Yo dí una opinión[/color]

[color=red]weno como sea aki les va otroo

Resulta ke una vez se tomaron al casa balnca en medio de uan d elas visitas habitules, y los asaltadores decia :

" Haber entregen todas las joyas y el dinero ke si no les inyectamos el virus del sida, lo tenermos en esta geringa asi ek nadie se resista ke si no lo infectamos "

y todos empesaron a sacarse de los bolsillos los billetes, a kitarse los reoljes y todo es, hasta ke legan con bush, y le dicen :

" Haber ud tambein papito, denso todo lo ke tenga ke si no le metemos el virus de sida "

y buch como si nada y muy trankilo responde

" pos haber inyectenme, porke a mi no me roba nadieee"

asi ke los tipos llegan y listo le inyectan el sida al tipo y se van corriendo, y todo el munso se le acerca abush y todos preocupados le preguntan

" pero segnor presidente, proke no se dejo robar??, como le hiso apra permanecer tan trakilo ??. . . ke va ha ahcr ahora ke tiene sida ?? "

y bush responde

" yo no me preocupo, a mi no me va a dar sida, no vem ke yo tenia puesto un condon "

xDDDDD. . . [/color]

El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...

UNA TAMBIEN DE MIS COLEGAS LOS DOCTOS:
ESTABA PACIENTE Y DOCTOR REUNIDOS CUANDO ESTE DICE:
- SR. JIMENEZ SEGÚN ESTAS PLACAS A USTED LE QUEDA 2 SEMANAS DE VIDA ANTES DE LO INEVITABLE. PERO PARA ESTAR SEGUROS NECESITO QUE ME DE UNA MUESTRA DE SANGREE SUYA...ASI LE TENDRÉ EL MOMENTO EXACTO DE SU YA PRONTA MUERTE...

EL PACIENTE CREYENDOSE MAS VIVO QUE EL DOCTOR Y NO QUERIENDO CREERLE VA A SU CASA Y COJE UN TUBO, LE PONE UN POCO DE SU SANGRE Y DICE:
- AHORA VA A VER ESE DOCTOR DE PACOTILLA, LE VO A DAR UNA CONFUCIÓN DE ESAS..BUAJAJA!...
ASI QUE AGARRA EL TUBO CON SU SANGRE Y LE HECHA UN POCO DE ACEITE, DE AHI UN POCO DE LA SANGRE DE SU MUJER, DE AHI UN POCO DE SU HIJA, DE AHI UN POCO DE SU HIJO, DE AHI LA DE SU PERRO Y FINALMENTE LA DE SU MUCAMA...ASI UNA MEZCOLANSA Y TODO ORONDO SE LO LLEVA AL MÉDICO.
EL MÉDICO HACE LAS PRUEBAS Y A LOS DOS DIAS LO LLAMA MUY MOLESTO Y LE DICE:
- SABE QUE "SR" DEJEME DECIRLE QUE SU ACEITE ES DE PESIMA CALIDAD, SU ESPOSA ESPERA UN HIJO QUE NO ES SUYO, SU HIJO TIENE HERPES, SU HIJA TIENE GONORREA, TU PERRO TIENE SIDA , TU MUCAMA TIENE TUBERCULOSIS Y USTED PENDEJO DE MIERDA IGUAL SE ME MUERE DENTRO DE 2 SEMANAS!!!

[color=darkblue]Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:

1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.

Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.

Instrucciones de cambio de aceite para hombres:

1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después, saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas

Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000[/color]

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj


Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te ataras a la muñeca y pasearas contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo fragil y precario de tí mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgandose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de a atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demas relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a tí te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

La madre de Jaimito le grita:
-¡Jaimito!¡deja de llorar!
-Vale, pero antes dame dos caramelos..
-Está bien, está bien, ¡toma uno!
-Entonces sólo dejaré de llorar por un ojo.

[color=green]En el nombre de la luz... eh revivido este post... cha chaaaaaan!!!! xDDD

a continuación...[/color]

[color=blue]EL PINGÃœINO

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El " Maitre " le pregunta: - ¿Mesa para dos?
No, para tres, el pingüino viene conmigo... El " Maitre " se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta: - Señor, ¿qué desean para tomar?

El tipo dice: - A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.

Después el Mozo pregunta:- Señor, ¿alguna entrada?

Sí, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos con ensalada rusa.

El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: - Señor, ¿desea ordenar?

Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand

y al pingüino 200 Bifes con Chorizo y papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Señor, ¿algún postre?
Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el Mozo:

Señor, son $4500. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000.

Ya salían, cuando el " Maitre " lo detiene: - Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...

Bueno, déjeme explicarle: Hace una semana iba yo caminando por la playa , sin querer pise una lámpara y resultó que era mágica.

Total que me sale un genio y me dice, "Te voy a conceder 3 Deseos".

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo? Pues el tercero fue que me diera un "pájaro enorme e insaciable",

y me dio este pingüino de mie*da… [/color]

[color=green]xDDDDDDDDDD...

salu2![/color]

[color=red]mm ese es del mismo estilo que estee. .. . una vez estaban los nazis en africa, y habia sacado a todos los negros de la aldea y los tenian en filita, y empiesa un nazi a decirle al negrito que tenia enfrente

"haber negrito diga verde "

y el negro dice

"velde " . . . y pum lo mata. . .

luego con el siguiente

"haber negrito diga verde "

y el negro dice

"velde " . . . y pum lo mata. . .

y asi con todos. . . . y el ultimo negrito de la fila se da cuanta y empeiza a practicar . . .

"Velde . . . velde velde. . . verlde . . . verlde. . . verde verde verdeee " . . .

llegan al negrito ese y le dice el nazi

"haber negrito diga verde "

y el negro dice

"verde " . . . y el nazi le dice. . .

"muy bien . .. como se llama usted ??"

y le negro responde "velnaldo " . . . y pum lo mata xDD. . . [/color]

Se abre el Telón y aparece un gitano..
.
.
Desaparece el Telón.