Este es un texto que encontre navegando por ahi y es realmente muy bueno.


--------------------------------------------------------------------------------
Safari por el IRC

Por Dr. Pants

Un documento que es la envidia de National Geographic

Ah, veo que no nos conocemos. Muy bien, soy Merceriani Piani Ceperiani, pero podéis llamarme "Dr. Pants" a secas. Soy especialista en todo menos en la quimioterapia anfibia y en la mezcla de gasolina con garbanzos cocidos y alubias, así que no me llevéis la contraria ni me faltéis el respeto. Pero... bah, me pondré borde otro día.

Hoy quiero relataros el viaje que hice no hace mucho con el eminente ginecólogo/minerólogo y también mi colega, el señor B. Cerro. Mr Cerro me llamó para hacer juntos un Safari por un lugar, entre el cuadrante 50-13 del hemisferio sur, lindando con el hexadecaedro de las Bermudas, concretamente a una isla tropical llamada "IRC". Mis ansias de descubrimiento aceptaron por mí hacer tal viaje, a un lugar tan desconocido como cutre de nombre.

Mr Cerro ya conocía bien la isla, por lo que pudo instruirme sobre todos los pormenores de lo que allí acontecía. Empezamos el viaje en canoa, hasta llegar a un poblado cercano, y fue allí cuando pude ver la extraordinaria fauna de la isla, en una pequeña tribu (véase que en toda la isla se profesaba la religión del videojuego, aunque de muy diferentes maneras). Lo primero que hice fue acercarme a un individuo más o menos bajito con una cabaña muy llena de gente. Mr Cerro me advirtió que tuviera mucho cuidado con lo que decía, ya que los indígenas eran muy sensibles con lo que se decía sobre sus cabañas. El indígena tenía alrededor varios cocodrilos, del tamaño de un caniche mas o menos, que parecían sus perros, de hecho los tenía cogidos con una correa.
Dr. Pants : Hola
Indígena: Hola
Dr.Pants: Bonita casa.
Indígena: Lo sé, es la más visitada del lugar.
Dr Pants: ¿Como es que hay tanta gente?
Indígena: Porque este es el mejor lugar para adorar al dios videojuego. La mejor cabaña del lugar.
Dr Pants: Vaya vaya, pero oye, la caoba es falsa y está hueca, y tus cocodrilos son más pequeños de lo normal...
Indígena: Tu no meterte con la primera y mejor cabaña del lugar ni con mis cocodrilos, payaso.
Dicho esto, el indígena me soltó a sus cocodrilos. Por fortuna, la canoa de Mr Cerro estaba cerca y pude escapar. Así que seguimos el curso del río. Oímos algunos gritos y palabrotas varias, alguien en particular dejó muy mal a todo el árbol genealógico del prójimo. Mr Cerro me explicó que eran guerras entre tribus de distinto dios. Nos alejamos de la batalla y visitamos la primera tribu de proporciones importantes: la tribu que adoraba al dios Nintendo. Ansioso por conocer y documentar sus costumbres y creencias, pude entrevistarme con el jefe de la tribu.
Pants: Hola, que tal.
Jefe N: Hola.
P: ¿Porqué adoráis a Nintendo?
J: Porque ellos ser salvadores del videojuego. Ellos ser los mejores. Ellos ser Nintendo.
P: ¿Y qué opinión os merece Sony?
J: Sony malvada. Sony hacer del mundo del videojuego la gran mierda del milenio con Playstation, llenando el mercado de productos venenosos y repetitivos, de piratería y de basura comercial en general.
P: Según me dice B. Cerro sois la única tribu que no piratea. ¿Porqué?
J: Porque no podem... porque es perjudicial para el mercado. Nosotros adoramos a Nintendo. Haber siempre buena cosecha aquí, porque dios Nintendo estar siempre contento de nosotros no piratear. Sí. Nintendo contenta. Nosotros contentos. Siempre felicidad aquí.
P: ¿Y qué opinión os merece Microsoft?
J: ¡Microsoft Malvada! ¡Sí, siempre negativa, nunca positiva! Intentará exterminar a todas las tribus y monopolizar la isla. ¡Sí, Microsoft mala, monopolio, monopolio!
P: ¿Sabías que en los ochenta Nintendo abusó de su monopolio en Estados Unidos subiendo los precios de los juegos por encima del de las consola y teniendo que intervenir el propio gobierno de los Estados Unidos?
J: Todo conspiración. Todo defensa propia. Todo mentira. Nintendo Rulez. Tu vigilar lengua o entrar derechito en menú de cena.
P: Bueno, La Xbox no parece estar mal...
J: Esa caja negra será el fin de los videojuegos y la humanidad. Pero no ocurrirá así, porque Nintendo lo evitará. Sí, Nintendo salvará a los videojuegos. Sí. Nintendo Rulez. Caja negra ser copia descarada de cubo mágico, sí. Caja negra fea, grande y poco original, y tener ordenador maligno en su interior, sí. Caja mala. Cubo mágico mucho mejor. Caja negra ser resultado de avión estrellado. Mal presagio. Muy malo. Nosotros estar en guerra con tribu de Caja negra.
P: Parecéis fanáticos.
J: No serlo. Ser seres integrales y objetivos.
P: Demuéstralo.
J: Metal Gear Solid 2 parecer gran, gran juego.
P: ¿Pero?
J: Pero mí no gustar MGS2. Así curar en salud y quedar bien.
P: Ah. ¿Y qué te parece Playstation 2?
J: PS2 hacer menos amigos que niño con donette podrido. PS2 máquina del infierno con ambiciones de conquistar el mundo. PS2 máquina frustrada, de difícil programación. Sí. Nintendo Rulez. PS2 ser máquina para ver películas con capacidad de jugar juegos para disimular. Mala máquina, cara máquina. Muy mala, sí. Cubo mágico comer Caja de Zapatos 2. Sí. Nintendo Rulez.
P: ¿Porqué os mostráis hostiles con quien tiene otra consola?
J: Si yo tener consola Nintendo y el otro tener consola no Nintendo, otro ser hostil hacia mí, y mí ser hostil hacia él.
P: Bueno, casi que me voy, puedo imaginarme el resto de la conversación.
J: Nintendo rulez.

Seguimos el curso del río. B. Cerro me contó que antaño había una tribu que adoraba al dios Sega, pero que debido a conflictos religiosos internos, la tribu se disolvió y sus integrantes entraron en las tribus de Sony, Nintendo y Microsoft.

De hecho, la siguiente a la que llegamos, fue a la de Sony. Allí me atendió su representante, un señor con prendas de rayas tipo anuncio de micolor, una pata de palo y un garfio en lugar de su mano derecha. Su nombre era Barbarroja y tenían un vocabulario un poco más avanzado.
Pants: Saludos.
Barbarroja: Hola.
P: ¿Porqué tenéis tanto aspecto de piratas?
B: Ejem... preferimos el término bucaneros del siglo XVI. La palabra "pirata" nos resulta demasiado violenta.
P: ¿Porqué aquí tenéis todo doble? Tenéis dos casas, dos perros, dos teles, dos carnets de la seguridad social...
B: Oh, aquí hacemos siempre una copia de seguridad de todo, por si acaso. Todo legal eh.
P: Ya... ¿Porqué adoráis a Sony?
B: Porque con Playstation la industria del videojuego vio la luz. Con Playstation llegaron la abundancia, los juegos traducidos, los bajos precios, las intros manga y las copias de seguridad, of course.
P: ¿No creéis que la pir... las copias de seguridad afectan a la industria del videojuego?
B: En absoluto. La mayoría no se puede permitir comprar un juego por los precios que hay hoy en día. Las copias de seguridad ayudan a la gente a hacerse con juegos que de otra forma no podrían tener.
P: ¿Y no podéis esperar a que bajen de precio?
B: ¡Qué dices! ¿Y si esperando, te atropella un coche? ¡Hay que hacerse con el juego, como sea, aunque no haya salido aquí!.
P: ¿No te parece exagerar un poco?
B: Eh, tengo una familia, diecinueve hijos que alimentar, tres coches (cágate con el seguro) y un mansión alquilada. ¡No puedo comprar tantos originales!
P: Tampoco necesitas los videojuegos para vivir.
B: Ya pero...
P: ¿Pero?
B: Pero... las verduras han bajado de precio, el Ibex 35 ha cerrado hoy a la baja, con una pérdida de tres puntos, y hace sol en el Congo.
P: ¿Y qué me dices de los creadores de juegos? Ellos obtienen sus sueldos por cada juego vendido, y hay muchas compañías que cierran por bancarrota últimamente, o despidos...
B: ¡No! ¡Todo mentira! Ellos se forran, son los opresores, los dictadores... ¡VIVA LA REVOLUCIÓN!
P: ¿Así es como te convences de que la pir... las copias de seguridad están bien?
B: Sí. Funciona bastante bien. Efectividad anti-carga de conciencia 100% asegurada.
P: ¿Qué opinión os merece Nintendo?
B: *estremecimiento* ¡Compañía diabólica! Nintendo creó a los Pokemon para manejar a los niños a su voluntad, y a los que no son niños, los intentará convertir en tales con juegos como Mario, Zelda o Kirby para luego meterles en Pokemon. Si, todas sus nuevas consolas son infantiles a muerte, y las viejas también. Nadie comprará sus consolas. Son para niños.
P: ¿No has visto Conker Bad Fur Day?
B: ¿Un nuevo programa de Jesús Hermida?
P: No, un juego de Nintendo 64 donde hay sangre, disparos, orgasmos, y bastante violencia en general.
B: Te lo estás inventando.
P: No.
B: No me lleves la contraria o te como aquí mismo.
P: ¿Y de Microsoft y Xbox qué opináis?
B: A compañía malvada, máquina malvada. Si Xbox se hace con el mercado, el cielo se teñirá de azul fuerte, y bramará el grito de "error de protección en el módulo de protección VxD 2344223". Siii, los juegos se colgarán constantemente, sólo habrán pantallazos azules que intentarán arreglar con doscientos mil parches que a su vez provocarán más cuelgues... ahhahahhahajajajajjaAJAJAJJA! *risa malévola*.
P: Sus juegos no parecen tener estos errores.
B: *autoconvencimiento* Igual, no divierten tanto como los juegos de PS2.
P: ¿Porqué disfrutas tanto de la desgracia ajena?
B: ¡¡¡¡YO HE COMPRADO PS2. ES LA MEJOR CONSOLA PORQUE TODOS LA HAN COMPRADO. SI ALGUNOS HAN COMPRADO OTRAS CONSOLAS, ES PORQUE CREEN QUE SON MEJORES, Y NO ES VERDAD, LA MIA ES LA MEJOR. QUE LOS JODAN. LA MIA ES LA MEJOR Y ELLOS TIENEN OTRAS PEORES. NUNCA ACEPTARE HABER COMPRADO ALGO QUE SEA INFERIOR A LO QUE TIENEN LOS DEMÃ

Este texto estuvo muy divertido y, a pesar de los escenarios fantasiosos en que se desarrollo la historia, estan bien relacionados con la realidad... todos los "defectos" de las consolas y las razones que argumentan los fanaticos mas ciegos y acerrimos estuvieron muy buenas, una excelente sátira al mundillo de los videojuegos actual... solte varias carcajadas. Ya aparecerán los que se ofendieron con esto (jajaja, nunca faltan e incluso hubo una que me dolio un poco...)

Mi frase favorita fue esta:

[quote="J-to-X"]P: ¡Pero qué me dices, si ese juego es una porquería, el concepto de PONG era más complejo!