> >ESTO ES REALMENTE URGENTE................. A toda la sociedad, necesitamos
de tu cooperación!!!
Un comando armado ha secuestrado Daddy Yankee Y están
solicitando 1 millón De Dólares por su liberación y si esta petición No se
cumple, en 24 Horas lo rociarán con combustible y Le prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu Ayuda!!!! Al momento
llevamos: * 58,000 litros de Magna, * 32,000 de Premium * 12,500 de diesel
* 7,500 de gasolina blanca * 135,000 Kg de leña * 14,280 kg de carbón *
129,480 kg de papel * 38,000 cajas de cerillos y... * 21,000encendedores.
¡Apresúrate o lo liberan !!! y amenaza con hacer un nuevo album!! Gracias,
>Va por la musica! Saludos..
DEMUESTRA CUANTO AMAS A LA MUSIKA. Y Q NO HACES EL RIDICULO
COMO LOS REGUETONEROS.. k viva el RAP, ska, emo, hardcore, reggae (el origina)…… QUE MUERA LA PESTE QUE
SE HACE LLAMAR REGUETON, QUE MUERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-- Synthetic toughts
of a restless world...
Y aca este otro mas crudo pero bueno pa reirse un rato
Espero que estas recomendaciones sean tomadas con mucha consideración
Siempre hay alguien que manda esto cuando comienzan a sentirse los temblores...
Bueno HAY QUE ESTAR preparados para estas cosas asi que les paso un
documento con instrucciones del COEN...(Comité de Emergencia Nacional)
de El Salvador en caso de temblor:
1-QUE HACER?
Y que se puede hacer pues? lo de siempre: ponga cara de "hey esta
temblando", después "tanteye" si es conveniente salir, dependiendo
de la magnitud. Calle a los gatos y chuchos (si los tiene) pues es mas
el ajolote que le transmiten a uno. Chíflele a los cipotes para
que estén listos y sáquelos "chiniados". Cuando termine de temblar
diga lo de siempre, "hey sintieron?"
2-BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS.
A quien se le ocurrió semejante barbaridad? si cuando se va a caer una
casa no hay marco que valga, esa recomendación inventada después
del terremoto de octubre/86, fue para saber por donde empezar a
buscarlos cadáveres entre los escombros.
3-QUE HACER SI LO AGARRO EN ELBAÑO?
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran "jelengue", mejor corte su
Tirita de papel higiénico y la tiene lista por si acaso, pues cuando los
chuchos se ponen "buyiciosos" es que va a temblar. Si se esta bañando
Aviéntese chulon@ directo a la puerta de salida y corra como loc@.
Mas Vale que los vecinos hablen de su caso/cosa todo lo que resta
del año por haberl@ vist@ chulon@, a que pasen todo el año diciendo,
"hay y Tan buen@ que era".
4-QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 5a. O 6a. PLANTA?
Primero calmese, despues diga: En tus manos encomiendo mi..... y Expire En paz.
5-SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.
5.1-Si el almacén es de ropa,agarre una mudada completa de su talla y
corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará
cuenta que salio estrenando.
5.2-Si es una tienda de zapatos, (ejem ... ejem), idem.
5.3-Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el el temblor, pues
haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto
de los $15.00 que iba a abonar. Aclaración: Todas estas
recomendaciones no son ratadas, es solamente tratar de sacar el lado
positivo de una situación yuca. Hasta en la tele lo dicen a cada
rato.
6-QUE HACER SI LO AGARRA EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total
para que quiere subir?si ya todo el edificio viene para abajo, mejor
serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba, cruce
las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un
limon,córtelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando
lo encuentren pensaran este murio en paz, no corrió..."probablemente"no era impío.
7-QUE HAGO SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre De
la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
(calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada,
Por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, "chineye" al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupacion por el. Aproveche esta situación para zamparle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe la excusa para después. Cuando ya todo haya terminado y caiga en la cuenta que solo usted guardo la cordura y no se desahogo con alguna palabrota, prestele el baño a su novia con confianza y límpiese.
8-QUE HAGO SI ME AGARRO CABAL A MEDIA PELÃ
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