[color=brown] Les dejo aqui unas cosillas para que puedan reirse un poco (son unas tonterias y muchos se ha quejado del tremendo espacio que ocupan, pero por mucho que quiera no puedo reducir mas su espacio) Espero que les guste y que nadie se sienta ofendido o aludido. (Esto ultimo lo digo por las chicas del foro pues la mayoria son muy machistas...)[/color][color=red]Análisis químico de la mujer[/color]

Departamento de Análisis de Materiales

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán


Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg sin embargo varía entre 40 y 150kg.
aproximadamente, conociéndose muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 40x60x90 amstrongs

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pinturas, barnices,
carbones, sustancias grasas y otras cremas de olor insoportable.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas hasta
la fecha, pero hay múltiples experimentos destinados a descubrir estos
motivos.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
g.- Se le puede encontrar en muchos colores: blancas, amarillas, negras y alguna mezcla de estos colores básicos.
h.- Pierde agua vía lágrimas con cualquier contrariedad.

3.-Propiedades Químicas:

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras
preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación de
alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado
natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b- En la mayoría de los países del mundo, es ilegal poseer mas de una,
aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que no
entren en
contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo tanto valorela, si es que ya tiene una.
c.- En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más
de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitamina V y V12, conocidos reconstituyentes.

Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá
con las investigaciones y esta abierto a la comunidad científica para que
hagan sus aportaciones.
--------------------------------------------------------------------------------------
Si deseais que os envie alguna "parida" como esta, chistes o gags graciosos dejad el mail que prometo mandaroslo.

PD: tranquilos que no voy a meter ningun virus ni nada parecido, es solo porque tengo ganas de poner por aqui cosas que me suelen mandar y que seguro les hacen un poco de gracia.... Aburiño!!


Otro regalito:

LOS 10 "COÑOS" MÃ

Por vavor, NO VUELVA A ESCRIBIR MENSAJES TAN LARGOS Y TONTOS!

Concuerdo...

MUY BUENOS LOS CHISTES. 8)

Y AMIGOS¡

NO SEAN TAN AMARGADOS. :x

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
jajajajajajajajaja
muy muy muy buenos ....
no hagas caso a los comenterios de los compañeros amargados y sigue publicando tus chistes que son muy buenos :lol: :lol:

Saludos

Se que son largos y son una tonteria, pero yo me rio con ellos y espero que alguno de vosotros disfruteis como yo, asi que aqui quedan otras pinceladas. Aburiño!!


[color=green] CARTA DE UNA MADRE ARAGONESA[/color]
[color=darkblue]Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes
esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu
padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 dias. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la
mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos gano jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu
padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que
emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.
tiene cerca de 500 personas debajo de el. El es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tia. Si el bebe es una
niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba
embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que si. Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla.

Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa,
porque es virgen.

A quien nunca hemos visto mas por acá es al tío Venancio, el que murió
el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro.
tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se.
Resulta que la ultima familia que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Dona Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le
digas nada.

Tu madre que te quiere Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.[/color]

[color=red] Capitulo 328 de Barrio Sesamo. [/color]

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ?por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu
hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco anos.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

[color=green]Os recuerdo que si quereis que os mande alguna de estas tonterias (y otras que por falte de espacio y/o ser animadas no puedo pegar aqui) solo teneis que dejar vuestro mail, muy gustosoo os mandare algo para que os entretengais.... jajjaja! [/color]

Bueno espero que no me lo censuren, aunque he visto por aqui cosas peores....


[color=green]Pareja de pijos[/color]Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijosdepapa de Pedralbes deciden tener descendencia, pero resulta que por más que lo
intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barcelona, París, Londres y todas partes, al ver que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar via internet desde el
despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güep sait" donde un médico de los (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a New
York,consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, además, el Doctor tampoco
habla español. Así que por señas consiguen entender que lo que
el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consultan antes por el móvil con papá y deciden
(bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la
pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay
más remedio, ya que están allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP"(eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin
mediar palabra (¿para qué?) Supermegacontentos vuelven ellos para su
ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

- Buenas noches....
- Buenaaass.
- ¿tiene usted Triteoterol?.
- ¿¿¿¿Cómo dice????.
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los (EEUU) y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver
la receta.
Perplejo, el farmacéutico les dice...
- ...creo que habéis leído mal.... Aquí pone....[color=red]TRY THE OTHER HOLE!!!!!![/color]

[color=orange]Bueno, creo que este sera el ultimo por Hoy, ya llega de paridillas...
Y para aquellos que se apresuren a decir que la cerveza de su pais/region es mejor aqui les dejo mi parecer:[/color]

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convencion mundial de
productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de
las prestigiosas compañias cerveceras del mundo.
Una vez concluida la convencion, todos los presidentes deciden
reunirse en un bar para festejar el exito del evento. Para ello,
deciden encontrarse en la confiteria del hotel donde se realizo tal
acontecimiento.
ya que alli, no se ponian de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al
mozo y le dice:
* Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
* A mi una Heineken, si fuera tan amable.
A continuacion, dijo el presidente de Guiness:
* Me gustaria tomar una Guiness.
Y el de Brahma:
* Traigame una Brahma, mozo.
Y asi siguieron todos los presidentes de las companias, pidiendo la cerveza que ellos mismos producian. El ultimo en pedir fue el presidente de Estrelle Galicia, que dijo:
* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demas presidentes le preguntan el por que de tan
extrana decision, a lo que respondio:
* Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

Aburiño!!

[quote="Schnauzer"]Por vavor, NO VUELVA A ESCRIBIR MENSAJES TAN LARGOS Y TONTOS!